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Este vídeo é muito bom, especialmente para cinéfilos que gostam de estar por dentro da vida dos artistas, vai rir muito com isso aqui. Se quiser entender melhor a história toda, visite o I Misbehave – só tenha paciência com a grande quantidade de… comentários femininos… sobre a integridade física e moral de Matt Damon. Aqui eu contibuo colocando a letra de I’m Fucking Matt Damon:
* Sarah Silverman: Hey Jimmy…it’s me. I’m in ahh, a hotel…I don’t know I’ve been on the road so long I..I don’t even know what city I’m in any more to be honest. Anyway, I’ve been thinking about you a lot, and ahh, I’ve been needing to tell you something. I don’t know why I haven’t but it’s important, I mean we’ve been together for so long, over 5 years, and I still haven’t told you and it’s just not right, so here it goes.
* Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: I’m sorry but it’s true
* Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: I’m not imagining it’s you
* Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: On the bed, on the floor, on a towel by the door, in the tub, in the car, up against the mini-bar
* Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: While you’re drinking diet Snapple
* Sarah Silverman: I said I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She said she’s fucking Matt Damon
Matt Damon: Hey Kimmel, how do you like them apples? Get it? ‘Cause, ’cause I’m talking about her breasts…
Sarah Silverman: Yeah…it’s…it’s funny…
* Sarah Silverman: Hey Jim, don’t take it bad…Remember all the good times we had…Like the time we went fishing…And we caught a bunch of fish…Then you puked in the bucket…On the fish that we caught…
* Girls: Knock knock!
Boys: Who’s that knocking at my door?
Girls: Amfa!
Boys: Amfa who?
Girls: I’m fucking Matt Damon!
Boys: She’s fucking Matt Damon!
Sarah Silverman: Analyze!
Everyone: F-U-C-K Matt D-A-M-O-N…I said F-U-C-K Matt D-A-M-O-N
* Sarah Silverman: I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: And you know that I ain’t lying
* Sarah Silverman: I said I’m fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: Ask The Insider’s Pat O’Brien
The Insider’s Pat O’Brien: It’s true, The Insider has confirmed that she is in fact fucking Matt Damon
* Sarah Silverman: [Remember when] Last week when I was playing Scrabble with you online, I was fucking Matt Damon
* Matt Damon: [Remember when] You went back and forth to do your show and Regis and Kelly’s show, she was DEFINITELY fucking Matt Damon
* Sarah Silverman: [Remember when] I told you I was fucking Matt Damon? I WAS fucking Matt Damon.
* Sarah Silverman: On the bed, on the floor, on a towel by the door, in the tub, in the car, up against the mini-bar
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: She’s fucking Matt Damon
Matt Damon: She’s fucking Matt Damon
Sarah Silverman: I love L.A.!
* Sarah Silverman: So, that’s it…umm….I think I was clear?
Matt Damon: No, you did great.
Sarah Silverman: Oohh, it was okay. [laughs]
Matt Damon: Pretty damn good.
Sarah Silverman: Ummm, anyway…umm, you know, we had a great run Jim and ahhh, I hope there’s no hard feelings, I hope we can be friends. I’m friends with all my boyfriends, my old boyfriends. If anything isn’t clear or you need closure of some kind, please please call my publicist Amy Zvi at BNCPR. So take care…
Matt Damon: You know what? Stop right there….Jimmy we’re out of time…sorry.
Sarah Silverman: [laughs] You are soo bad!
Matt Damon: A little bit, let’s put that guitar down and go fuck matt damon…See ya Jimmy.
Os americandos que evitem seus bacons, porque seus corações vão parar de disparar.
Isto pode ser muito útil para os postos do SINE. Mas eu queria muito saber como consultar sua previdência com ela. Na Caixa?
Será uma transição lenta, gradual e segura para um governo mais democrático.
Assim como nós vimos aqui, é só eles liberarem um pouco a voz do povo que já já o Partido deles estará em ruínas.
Eu quero ver mesmo quando liberarem o acesso a informações paraos cubanos.
http://quatroventos.wordpress.com/programacao-do-cine-clube-com-sushi/
O endereço com a programação agora será sempre este aí! Quando eu atualizá-lo eu aviso por aqui. Aliás, primeira atualização é com Bleach! Confiram!
Até!
Será que teremos mais engenheiros por mil habitantes do que advogados?
O Brasil continua trazendo a sua cota-parte para o Bric.
Na verdade, não é o Toddynho, é o Toddy Pronto. Mas o ruim é que a diferença do Toddy Pronto para o toddynho aera justamente o tamanho do primeiro, que vinha com 250ml, e subitamente caiu para 200ml – a mesma quantidade do Toddynho. Mas justiça seja feita, quando hoouve a mudança, a embalagem anunciou sim, e você via claramente que o preço tinha se mantido o mesmo. Ou seja, parei de comprar, e só voltei quando caiu a preços aceitáveis (como 90 centavos na Araújo).
Hehe, um bom bebedor de leite como eu não deixaria esta escapar, não é? :)
Até!
A Publicidade Positiva lançou um questionamento interessante: o que você faria se vivesse numa “ilha de mercado”. Por “ilha de mercado”, ela quis dizer algo como um lugar onde você só teria utilidade se produzisse alguma coisa útil por si só: seja serviço, entreterimento ou bem material. Ou seja, se não existissem empregos burocráticos, você teria com o que trabalhar? Parece meio injusta essa questão, tendo em vista que são muitas as pessoas que fazem carreira justamente da necessidade da sociedade de se juntar em organizações – conseqüentemente criando a necessidade de se administrar essas organizações. Mas é interessante a pergunta, até porque pessoas têm um viés um pouco pessimista quanto a empregos na chamada “área meio”.
Douglas Adams
Esta pergunta me leva até Douglas Adams, autor do livro O Restaurante no fim do universo, da série O guia do mochileiro das galáxias. Nesta obra de comédia e ficção científica, o protagonista vai parar numa nave composta por “exilados”: eram na verdade pessoas convencidas de que seu planeta natal estaria condenado, e que deveriam deixá-lo o quanto antes. Os habitantes deste planeta aplicaram-lhe tal golpe porque não suportavam estas pessoas: produtores de TV estressados,vendedores de apólices de seguros, gerentes de RH, executivos de relações públicas, consultores executivos. Parafraseando o livro:
“A idéia [na verdade, a maneira como eles foram convencidos de que deveriam entrar todos na mesma nave e partir] foi de que na primeira nave, a nave “A”, iriam todos os líderes brilhantes, os cientistas, os grandes artistas, sabe, todos que produzem algo; na terceira nave, a nave “C”, iriam todas as pessoas que fazem o trabalho pesado, aqueles que fazem ou constroem coisas; e na nave “B”, que é a nossa, iriam todos os outros, os intermediadores, entende?”
Duas grandes ironias terminam esta parte da história: [spoiler!!!] o planeta natal deles foi extinto numa grande virose causada por uma infecção de ouvido (os limpadores de orelhões embarcaram na nave B); e o protagonista descobre que a raça humana surgiria desses exilados, e não de primatas nativos da Terra (ou seja, seríamos descendentes de “intermediadores”). É uma história hilária, e muito intrigante.
A minha parte nesta história
Eu, por trabalhar com a burocracia do governo, provavelmente teria embarcado na nave B. E se fosse para viver numa ilha de mercado, eu viveria de… sei lá… escrever histórias de RPG? Seria um blogueiro? A verdade é que eu sempre quis me posicionar como “intermediário”. Afinal, eu sempre quis ser um conciliador: gosto de carreiras como diplomata, agente de artistas, consultor ou conselheiro de reis. Será que eu teria espaço no mundo sem limpadores de telefone? Tem gente que gosta de me chamar de inútil e dá até pra entender entendo o porquê.
Acontece que nesta pergunta eu fico preso sem resposta. Primeiro, porque o questionamento parece exigir que a pessoa tenha uma identidade. Soa como “você é aquilo que você faz”: Eu trabalho no governo para que pessoas possam trabalhar (Intermediação de mão de obra e qualificação profissional); O questionamento também soa como “as pessoas lhe reconhecem pelo quê?”: No meu caso, talvez pela minha paciência para lidar com pessoas, ou por eu ser um nerd esquisito.
Segundo porque os exemplos de funções dados – o homem que é um faz tudo, os garotos dançarinos – são de pessoas que justamente precisam de algum ponto de referência para produzirem. Esse homem provavelmente faz tudo porque foi assim que ele conseguiu arrumar dinheiro por um bom tempo, ou foi assim que ele passava o tempo livre dele. Os garotos da periferia fazem parte de um programa social, só por isso já dá pra se imaginar que a perspectiva deles para com a sociedade está manchada pela vida na favela, e eles precisam reafirmar que há potencial neles, para então criarem seus verdadeiros obetivos e seguir adiante. A triste verdade é que dificilmente muitos deles vão de fato viver de dança, ou arte grafitada, ou de bicos,e ser feliz com isso. De novo voltando a mim, eu fiz Tae kwon do por um ano… natação… joguei muito RPG e aprendi a fuçar em várias funções no computador. Será que eu conseguiria me destacar em alguma delas? Não sei, e o fato de eu ter de estudar e trabalhar jamais me permitiria tentar a vida com estas atividades.
Voltando à pergunta
Meu ponto aqui é dizer que a idéia é interessante, e ela te leva a se empolgar com atividades extra-curriculares, mas ela também é um pouco cruel com as pessoas. Se por um lado ela incentiva você a querer saber fazer alguma coisa em especial, por outro ela desvaloriza seu trabalho, caso ele seja algo como cooperar numa organização. E se você vive de preencher dados regularmente numa empresa de 8 da manhã as 6 da tarde e depois estuda de 7 às 11? A que horas você vai aprender a ser expert em pesca ou decoração? Como vai fazer pra viver na ilha?
Douglas Adams com seu livro dá a entender que pessoas assim podem até parecer inútéis, mas a humanidade é feita de intermediadores, e sem eles o nosso mundo acabaria por pura falta de organização.
Então, se você se incomodou com esta pergunta, faça alguma atividade extra: pratique uma atividade física, como ciclismo ou artes marciais; leia um livro por mês; assista a um filme no cinema por semana; descubra o nome e escute a discografia de um cantor por vez; pergunte a sua mãe ou o seu pai como pode ajudar a melhorar sua casa. Ou então, sinceramente, faz aquilo que te der na telha no seu tempo livre, sem preocupações e procurando apenas descansar! Você não precisa ter um hobby definido. Assim algum dia vai perceber que mesmo assim você é uma pessoa tão única quanto Einstein ou Mozart. ;)
Até!
PS.: Ou então vai escrever sua monografia, safado!
